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Minha calcinha bege na gaveta de outra pessoa

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Foi estranho. Bem estranho. Ver uma foto do meu Instagram pessoal no Facebook de outra pessoa.

Sei que acontece todo dia, com tanta gente, com profissional e tal, mas aconteceu comigo, reles mortal.

Primeiro fez plim > opa, esse recorte de mundo é meu.
Procurei crédito, menção, referência, comentário. Nada. Nadica.

Achei feio. Entrei no Instagram da pessoa. E tava lá. A minha foto. Como se fosse dela. Com a minha legenda ruim e tudo. Compartilhada no Face e tudo.

Ei, ei, essa bobagem é minhaaa!!

#vou_tecontar que foi como encontrar a minha calcinha (bege) na gaveta de outra pessoa.
Sim, a bege. Básica. Cotidiana. Toda menina tem, mas cada uma tem a sua. A foto que muita gente já fez. Como um bolo de vó.

Não era eu na foto, claro. E a pessoa não é exatamente “amiga”, claro. Mas isso não é bacana, claro.

Né?

Parei pra pensar uns dez minutos.
Tentei isolar o signo solar. Sai, escorpião, a foto tá na rede, agora é do mundo. “Vamos dividir o bolo pra multiplicar”. “Nada se cria, tudo se copia”.

Lindo.

Mas não surrupiar. 

Né?

Bota lá as letras. Miúdas, que sejam. Uma @Fulana, tks. Aquele ícone de repost (que não sei como faz, acho que é um app). Ou então pega a receita, vai lá e faz o teu próprio bolo de vó. Clica por si mesma. Faz igual, se quiser. Será teu. O teu fubá. A tua imagem. Mas sem o sabor que só a vó pode dar. 

Sem a minha alma. 

Porque isso não dá pra imitar.

Na vida, na arte e na rede, é legal pra caramba ver uma coisa sua ser levada adiante pelas mãos de outras pessoas.

Contribuição, poxa! Reconhecimento!

E a gente faz isso de montão. Desde sempre. Mas que a fonte siga junto com a coisa. Criador e criatura. Mais do que propriedade intelectual, isso é essência. É o que dá sentido.

Ou, então, sei lá, entra num free images, usa uma foto de domínio público, dessas que não têm necessidade de citar a fonte. Sem crise, na honestidade.

A verdade é que enche o saco ver nosso whatever “roubartilhado” de um jeito ruim.

Mas é o tal negócio…

Se estamos aqui, estamos pra isso também. Damos a cara pra isso também.
Pra influenciar. Emaranhar. Provocar. Inspirar. Partilhar. Misturar. Confundir.
Pra “linkar”.
E, fatalmente, pra alguém te surrupiar.
É isso ou ficar mudo.
Sem mimimi.

Mas, pera, não é disso que eu tô falando.
Nem de direitos autorais na era digital. Nem da ABNT da citação da fonte. Nem da perda da aura. Nem vou chamar Susan Sontag. Nem tenho gabarito pra isso.

Tô só falando de mim.
De como foi encontrar a minha calcinha bege na gaveta de outra pessoa.
A minha foto, o meu olhar cotidiano, o meu ângulo da vida, o meu fragmento de realidade. Meu. Da minha biografia.
Mas foi pro no mundo. Agora é de outra pessoa.
E não porque ela também viu do mesmo ponto de vista. Mas porque ela gostaria de ter visto. E fez tudo errado.

Então deixo ela.

Só que da próxima vez, baby, dá o crédito. Cita a fonte. Dá um toque. Sinal de fumaça.  Uma arrobinha. É de bom tom. Faz sorrir. Vira homenagem. Soma. Canta pra subir.

Vaidade? Não. Caráter.

Porque não adianta subtrair.

Pro bem e pro mal.

O meu olhar.

Você nunca vai ter.

…

Ah, e experimenta só pegar uma foto melhor.

Uma calcinha colorida.  Pra você ver.

(assim diz o signo solar)

 

Foto: Peanuts na internet > itsburied | Tumblr. Já o ícone de repost é do iTunes (não sei se é domínio público, na dúvida eu cito). 😉

 

O primeiro anão a gente nunca esquece

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Até então ela só conhecia a turma do Atchim e do Soneca. E aqueles de jardim.

E ‪#‎vou_tecontar‬ que foi numa loja de departamentos que ela viu desenho virar verdade (não, não tem delegacia na minha história, anão em delegacia é coisa de hoje em dia). 

Era Mesbla ou Mappin, não sei bem. A menina de uns 7 anos corria entre as araras. Mergulhava em tecidos, cores e texturas, enquanto a mãe escolhia algumas peças em tricô.

Era inverno em São Paulo e havia um mundo no meio daquele imenso guarda-roupa precificado. De cabide em cabide, a garotinha dançava (sim, tem anão e dança na minha história) e escolhia o figurino de sua estreia. Seria cantora, tipo a Madonna. Usaria preto, botas de couro e um casaco de pele.

Mas a canção era “Tuuuuudo Azuuuul, Adão e Evaaaa no Paraísooooooo…”. Porque a Madonna dela não cantava em inglês – ainda. E era inspirada no Pablo, de “Qual é a Música”.

E pra você entrar no clima, sugiro clicar nessa trilha aqui, olha:

https://www.youtube.com/watch?v=6xfgoACLkc4

Entre um Atchim e outro (não era anão, era ácaro), um flash do espetáculo. Agora só faltava a maquiagem. Um olho na mãe e outro no espelho e, nossa, que nariz vermelho. Não sabia inglês, mas já sabia o que é rinite. E que antialérgico dava Soneca.

Estava em bica, precisava assoar aquele nariz. Não podia entrar no palco daquele jeito, ranhenta. Só a mamãe poderia salvar o show.

Foi aí que aconteceu. Ela deu de cara com um anão. Um de verdade. A mãe ao lado e ela não desgrudava o olho daquela figura inédita. Não era o Atchim, não era de jardim. E num só instante, gritou pra mãe:

– Mãe, é um velho que não cresceu ou uma criança com cara de velho?

…

A mãe?

Fingiu que não conhecia aquela criança, que não era com ela, que nunca viu mais magra e mal educada. Até o anão ir embora.

Depois toca explicar pra criança que não se pode ser sincera sempre e que, de castigo, ela ia ficar sem comprar figurinha por uma semana. Figurinha era moeda corrente. Já o “politicamente correto” ainda não era moeda corrente no Brasil de 80.

Woody Allen com açúcar e sal

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Esses dias fui ao cinema. Era Woody Allen <3, muita emoção.

#vou_tecontar que eu tava atrasada, o filme começando, aquela correria. Compra ingresso, pega água, pipoca média, um guardanapo, dois, coloca sal e… ops, era adoçante no envelope.

 

A-DO-ÇAN-TE.

 

Me doeu na consciência.

Porque errar com Woody Allen é pior que errar na final do Masterchef. Eu acho.

Ainda por cima derramei bem derramadinho, sabe assim, pra espalhar bem direitinho? Me fala quem foi que teve a ideia de colocar os envelopinhos de sal e adoçante lado a lado pra confundir a gente?

Ok, sem tempo pra lamúrias, peguei o sal de verdade, entrei na sala escura, cadê o meu lugar? Tinha gente. Pedi licença, sentei. Repirei.

Puxa, esqueci o óculos em casa. Mas tudo bem, eu consigo ver sem óculos, uso mais pra delinear os detalhes, as expressões, Woody Allen merece. Merece tudo. Merece pipoca, água mineral Evian (mas era Minalba, acho), óculos, casaco, até cobertor merece – mas isso eu não levei.

Ele só não merecia o meu erro. Merda, a pipoca ficou doce. Doce e salgada. Uma droga.

O filme andando e nada da pipoca se decidir. Peguei do meio, peguei da lateral, peguei do fundo… que droga de adoçante. Esse Linea tem mais presença do que qualquer sal Cisne que eu conheço. Até o piruá – a pipoca que não virou, ou seria a que se matou? – , tava indeciso.

Tá, eu ri.

Da pipoca, de mim mesma, do filme.

Ficou tudo assim-assim. A pipoca meio doce. A Emma Stone meio sem sal. A barriguinha do Phoenix com metade de açúcar e a outra metade de sal – bem adequado, aliás, pro papel. A professora Rita podia mais, tanto faz se açúcar ou sal, mas faltou. Já a filosofia toda ficou meio anêmica, tipo eu.

Decidi matar o saco de pipoca como um desafio até o fim do filme. E fiquei com sede. De mais. Diverti mas não surpreendi.

Só que é Woody Allen, então vale. Até com pipoca mais ou menos.

 

Qual era o nome do filme?

Acho que era A Lília Irracional.

Aquela que não consegue regular o açúcar e o sal.

 

Ops.

 

Ah, pega aqui o trailer do filme. Vale ver. Porque é Woody Allen <3.

 

Sobre como eu desisti do piano

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Outro dia, na manicure:

– Lília, você tem unhas lindas, parecem longas mesmo quando estão curtas. Ah, vamos só dar uma lixadinha, não corta, senão fica até dolorido embaixo. (…) #vou_tecontar, Lília, acho que mais metade desse salão gostaria de ter mãos como as suas.

O piano já vai entrar em cena, então sugiro colocar essa trilha sonora aqui, ó:

1989, nas aulas de piano:

– Lília, eu gosto muito de dar aulas pra você. É uma menina que sabe escutar e tem mãos de pianista, com dedos longos e finos. Só precisa praticar um pouco mais em casa, solfejar todos os dias… e cortar as unhas. Unhas compridas batem nas teclas, atrapalham o desempenho ao piano.

…

– Lília o que são essas bolhas na sua mão?
– Aula de tênis, professora, a raquete me faz bolhas.
– Nossa, Lília, precisa tomar mais cuidado, não vá machucar os dedos ou não conseguirá tocar piano, viu?

…

– Lília, o que há, você não está indo bem hoje?
– É que eu tô com dor na mão, professora, ontem foi campeonato de vôlei na escola…
– Lília, vôlei e piano não combinam, está bem? E você é muito pequena pra jogar vôlei.
– Mas eu jogo na rede…
– Você precisa cuidar das suas mãos para tocar piano. Protegê-las… e cortar as unhas, não se esqueça, viu? Vamos ficar mais na teoria hoje.

…

– Lília, muito bem, a aula hoje foi boa, você evoluiu bem na Sonata. Mas vou escrever aqui no seu caderno: não esqueça de cortar as unhas.
– Mas, professora, eu cortei ontem. Se cortar mais dói, fica vermelho, sai até sangue. Minha mãe disse que está bom assim.
– Lília, precisa ficar mais curtinha, unhas grandes não servem para o piano.

…

– Lília, o que aconteceu, você está machucada? Seu pulso está roxo…
– É que foi na aula de teatro, professora, eu torci. É assim mesmo, acontecia também na ginástica olímpica, só esse pé eu torci sete vezes.
– Lília, você tem uma estrutura muito delicada pra isso, precisa tomar cuidado. E lembre-se de cortar mais as unhas, querida, ainda estão muito grandes, viu?

…

Lília largou as aulas de piano.

Lília vendeu o piano.

Lília nunca mais tocou piano.

 

Foto: pt.cantorion.org